Vorrei avere solo belle canzoni nel mio fagotto, sulle spalle, solo melodie allegre ed intonate.

La maggior parte della gente scapperebbe se iniziassi a cantarle.

Farebbero paura anche al buio, forse. 

Farebbero ridere anche i sassi per la loro incoerenza.

Farebbero tristezza ai mendicanti.

Sentireste il rumore del buio, delle risa spezzate, delle elemosina d' amore.

Le corde spezzate, smangiucchiate, consumate.

Chissà quante corde servono per fare un anima?

Niente è più stato uguale, ogni giorno.

Il mio viso cambiato nello specchio, il mio cuore scoppiato sotto al vetro.

Niente è più uguale, quando qualcuno arriva e  se ne va.

Tieni stretto un braccialetto di legno  da spiaggia.

Li chiamano acchiappapreghiere, forse è per quello che mi è rimasto.

L' ho scoperto solo pochi giorni fa.

Niente è più uguale, quando qualcuno arriva ma devi chiudergli la porta in faccia.

Se tirano troppo le corde, l' anima si spezza.

Niente è più uguale, quando qualcuno arriva e  resta.

Ago e filo, e  corde di un arpa come nuova.

Melodie dal cuore, melodie del silenzio.

Niente più uguale sarà.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Anche se c'è un bel panorama.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Buongiorno! Cosa desidera?"

"Che gusto, Signora?"

 

 

"Spiacente,abbiamo perso il Gusto del Non-Gusto. Gradisce altro?"

 

Tic-Tac, scontrino battuto

 

 

 

 

 

E il vento soffia,

e ogni giorno è nuovo a venire

colmo di risate

e sbrilluccichini negli occhi

 

 

[ In attesa del Sole forte

già spalancate tutte le porte ]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Che la Vita

è un soffio

ce ne accorgiamo

a candeline spente

 

Un soffio al cuore

che fa male

l' ultimo respiro

l' emozione

troppo sentita

 

Fredda

resta

di cera

la candela.

 

Soffio

dopo

soffio

soffiamo via

 

Nel vento.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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[ E sono un Arcobaleno con un colore in più: il grigio. ]

 

 

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"Ho deciso di morire" - disse lei - "perchè la morte è più facile, richiede la follia di un attimo. La vita richiede di essere folle in ogni momento, e non ti da possibilità di opporti. Se decidi di essere razionale e calcolare ogni tua mossa prima di farla, lei non si accontenta: ti fa progettare un po', e poi distrugge. Perchè alla vita non piace essere ingannata."

"La morte si accontenta" le rispose.

"Noi non sappiamo cosa voglia dire essere davvero contenti; appena ci viene strappato un sorriso corriamo a cercare il motivo per cui dovremmo sorridere, e se non va d' accordo con i canoni che ci siamo imposti gli tagliamo le gambe. Cambiamo strada. Abbiamo sempre in testa nuovi traguardi, e non ci accontentiamo di assaporare i buoni frutti che abbiamo trovato: li svendiamo in cambio di sapori nuovi, senza nemmeno conoscere i vecchi."

Lei sorrise, con un amarezza così dolce che anche lui per un attimo pensò di raggiungerla. "Vorrei essere come la morte: facile, immutabile, coerente, concisa. Vorrei essere di poche parole. Arrivare quando mi pare e portare via ciò che mi appartiene. Non tornare più, scappare lontano dalle lacrime altrui. Non curarmi del male inflitto, delle macerie e delle paure." - e sembrava volare lontano, mentre cantava questa spaventosa melodia dell' Assurdo - "è che non riesco. Non riesco ad andare d' accordo con la vita, non con la mia. Pretende troppo, e non mi da il tempo di capire dove voglio andare davvero. Mette in gioco i miei sentimenti e non approva mai le mie decisioni. E' difficile, è confusa e instabile. E' come una bambina capricciosa che vuole delle risposte a tutte le domande che inventa. Ma io sono stanca. E voglio prendermi una rivincita."

"E così te ne vuoi andare, dandogliela vinta?" lacrime e perplessità sul suo volto.

"Farò di più" - iniziò a ridere, e tutto parve improvvisamente uno scherzo, un gioco di carnevale - "la ucciderò."

 

 

[Imparare a vivere o vivere per imparare?]

 

La prossima settimana sono 25.

Un quarto di secolo.

Una notte mi sono scese le Lacrime Buffe, io le chiamo così.

 

Ho scoperto che esistono le Lacrime Buffe in quest'anno appena trascorso, quando mi sorprendevo a piangere senza un reale motivo. Chiamiamola nostalgia. Paura. Ansia. Chiamiamolo Bisogno Fisico di buttare fuori i pensieri un po' più strani del solito.

Prima di allora conoscevo solo le Lacrime Grosse, le Lacrime A Cascata e le Lacrime Asciutte.

Le Lacrime a Cascata sono quelle che si imparano a conoscere da bambini, quando si piange tanto perchè si pensa di esprimere meglio il proprio dolore: più si piange, e più si soffre. Da bambini siamo davvero ingenui.

Le Lacrime Grosse sono quelle che mi hanno accompagnato più spesso nella vita, come fedeli compagne pronte ad accorrere in caso di aiuto. Sono le Lacrime della delusione. Quelle che ne basta una per bucare il pavimento nel momento in cui viene raggiunto. Sono quelle che cadono pesanti, col contagocce, intere. Così piene che ti chiedi come possano averle contenute i tuoi occhi. Eppure gli ochi racchiudono verità ben più grandi.

Le Lacrime Asciutte, invece, le incontri raramente. Le riconosci perchè sai di non avere fisicamente più lacrime, e inizi a piangere con la gola, con lo stomaco, fin ad avere i crampi addominali forti e incontrollabili. Gli occhi non bastano più.

Le Lacrime Buffe non fanno mai male, al contrario. Servono ad inumidire un po' gli occhi per vedere meglio. Sono come un gavettone sotto il sole cocente di Ferragosto. Ma sono dolci, leggere, innocue. Sono quelle di cui non ti vergogni, come quando ti commuovi e nascono insieme ad un sorriso. Delicate, tiepide, lente, si asciugano mentre scendono sulle guance.

Mi hanno fatto visita, l' altra notte. Al caldo delle coperte, con te accanto, mi sono sentita catapultata in un'età che non mi appartiene. Non la sensazione di sentirsi vecchia, ma quella di non aver vissuto al meglio gli anni che ho avuto prima.

 

Si tende troppo spesso a dire " non cambierei nulla di ciò che ho fatto, perchè mi ha portato ad essere la persona che sono". E io mi sono accorta che mi sento più sincera quando ammetto che cambierei molte cose. Cambierei molte scelte, pur restando la stessa persona che sono stata. Mi farei valere di più, combatterei per le mie idee. Smetterei di cercare di spiegare Me a persone che non vogliono capirmi. Mi accanirei meno e manderei a quel paese più spesso. Giustificherei meno, parlerei di più. Mi amerei più profondamente, e non permetterei a nessuno di farmi pensare che non valgo nulla. Farei di più e penserei di meno. Avrei meno vergogna e più faccia tosta. Più coraggio. Meno paura di non riuscire. Voterei per me. Non scapperei davanti alle difficoltà. Farei meno strada ma amplierei maggiormente i miei orizzonti. Coltiverei le amicizie importanti e smetterei di implorare persone che non meritano niente. Non amerei di più, se non me stessa. Non odierei, ma sarei più indifferente, meno vulnerabile. Saprei tagliare la corda in tempo, invece che aggrapparmi ai brandelli. Non giustificherei il mio modo di essere ma solo le mie parole. Non conterei più fino a 1000 prima di decidere, perchè il tempo passa troppo in fretta. Sarei più cordiale con chi non mi ha mai ferito, e più fredda con chi ha cercato di usarmi per scopi che non mi interessano. Leggerei di più, e scriverei meno. Farei delle lunghe telefonate alle persone che non sento da tempo, e eviterei di rimandare gli incontri a oltranza. Farei più sport, ascolterei maggiormente i consigli dei medici per la mia schiena. Sarei più sincera con me stessa, e meno con le persone bugiarde. Vivrei la vita vera, e non quella dell'attesa, delle parole scritte, delle foto guardate. Non starei chiusa in casa a piangere per più di 10 minuti. Non sciuperei un attimo del mio tempo oltre il necessario. Crederei di meno alle parole e più ai fatti. Riderei di più. Giocherei. Farei più chiaccherate amichevoli con me stessa e meno discussioni furiose. Cercherei di essere meno accondiscendente, anche con me stessa. Farei meno foto e più passeggiate. Guarderei meno televisione e più volti nuovi. Mangerei meno schifezze e userei meno il cellulare. Comprerei meno fazzoletti e più libri. Festeggerei di più. Non permetterei più a nessuno di dirmi chi sono e cosa devo fare nella vita. Amerei di più la vita, e non penserei più che la mia sfortuna dipenda solo dagli altri. Dipende da come ti rapporti con gli altri. Da quanto credi in te e da quanto credi in loro. A volte, non dipende da nulla. Ma vorrei che dipendesse in maggior parte da me, per poter riscattare tutto quello che non ho vissuto.

 

Avrei voluto viverli meglio, quegli anni.

Avrei potuto viverli di più.

 

Questo il motivo delle mie Lacrime Buffe.

La paura che sia tardi per essere ancora Bimbi.

 

 

 

Poi arrivi tu, a dirmi che

"Noi non abbiamo età, perchè saremo sempre Noi. Io e Te."

Ed ecco uno dei miei sorrisi buffi, quelli che mi strappi solo tu.

Sorrido Dentro.

Dove età non c'è.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Buon Natale.

Alle parole che devono ancora essere inventate per spiegare i sentimenti, Buon Natale.

Buon Natale soprattutto alle persone che non credono (e qui non si parla di religione, ma di vita) e a quelle che non si aspettano nulla sotto l'albero.

Buon natale a chi un albero non ce l'ha.

A chi non ha un giardino.

A chi non ha una casa.

A chi non si sente a casa mai, perchè non ha ancora trovato un rifugio sicuro.

A chi fa troppo spesso da rifugio per anime in pena.

A chi l'anima ce l'ha calpestata.

A chi non ha più le lacrime, Buon Natale. Perchè il Natale non è fatto per piangere.

Non ho una particolare simpatia per le feste comandate, ne per quelle del consumismo.

Ma se Natale può essere davvero come lo vedo io, è una gran bella cosa che esista una festa simile:

Natale è quel giorno in cui nessuno ti prenderà per pazzo se amerai di più.

In cui potrai cantare canzoni allegre senza essere additato.

In cui fare un regalo da 2 € è davvero una manifestazione d'affetto.

In cui c'è tutta la magia dello scrivere una lettera d'auguri, un pensiero personale per ogni persona che abbia toccato il tuo cuore.

In cui ci si incontra, per chiedersi come si sta e augurarsi un po' di felicità.

In cui si mangia tutti insieme attorno a un tavolo, invece di farlo ognuno per suo conto davanti al televisore.

In cui la vita è come dovrebbe essere sempre.

Fa un po' tristezza il fatto che sia davvero così solo a Natale.

 

Buon Natale a chi non ha una famiglia, a chi non ha un amico che davvero valga la pena di essere definito tale.

Buon Natale a chi non ha mai conosciuto l'Amore, e un Buon Natale ancora più forte a chi l'ha consciuto e non può più viverlo.

Buon Natale a chi non ha sogni, a chi li aveva e non li ha mai ascoltati a fondo.

Buon Natale a chi lavora tanto da non accorgersi che è alle porte, da non sentirne il profumo neanche in lontananza.

Buon Natale a chi non festeggierà nulla, a chi non ha motivi per festeggiare.

Non si può festeggiare sempre.

A volte c'è davvero poco per cui essere allegri.

Per tutte queste persone, ci sarà un Natale prima o poi.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mi sono accorta che quache anno fa ero una persona senza sogni.

Avevo un armadio pieno di scappatoie, di vie d'uscita. Di salvagenti d'emergenza.

Sotto le coperte, avevo un sacco a pelo e un passamontagna nuovo con cartellino da spianare.

Avevo tutte le armi di emergenza, e poche istruzioni d'uso.

Ma i sogni, quelli no.

 

I sogni non ti salvano quando hai un pericolo concreto alle spalle: figurarsi se possono rivelarsi materialmente utili quando ne hai uno fisso davanti alla faccia!

Per loro, proprio non c'era spazio, non c'era tempo.

 

Avevo libri di giustificazioni possibili ad ogni eventuale problema che non fosse generato direttamente da me ( e del resto, ero diventata una professionista nel non-generare-problemi), e una frase di circostanza pronta da piazzare come tappabuchi nell' attesa di trovare una soluzione all' ennesimo rompicapo.

Nel mio cervello, solo sbagli e paure: incastrati, manipolati, torturati fino alla follia.

 

I sogni non avevano spazio lì dentro: non potevano salvaguardarmi dalla pazzia, non potevamo salvarmi la vita: i sogni sono fatti per scappare, ma non sono il mezzo di trasporto. A quello ci devi pensare tu. No, stanca di pensare, stanca di escogitare, esausta di risolvere rompicapi e indovinelli, incapace di prevedere oltre i meccanismi della mente altrui per poter prevenire il male, non avevo la forza di sognare.

 

Vi voglio raccontare come nasce un sogno.

Potrei raccontarvi come muore: sarebbe più facile, chiunque si rispecchierebbe.

Eppure sarebbe inutile: sono sicura che mentre scriverei, un sacco di sogni morirebbero lo stesso. Senza avere le istruzioni per farlo.

I sogni sono molto più perspicaci di noi: quando bussano e rispondi che non vuoi comprare nulla, non se lo fanno ripetere 2 volte.

Sono molto orgogliosi. Non si fanno pregare.

Vanno solo da chi si fida ciecamente di loro.

Da chi ha tempo da dedicare loro.

Da chi li difende, perchè loro sono forti, ma fingono di non esserlo per vedere quanto sei disposto a fare per loro.

Sono un po' come le signorine innamorate. Come i bambini, che crescono felici solo se li rispetti, li proteggi e li fai sentire importanti. Se li ascolti, se dai loro fiducia, se credi quando ti raccontano quelle storie fantastiche e fanno quei disegni pieni di colori per poi raccontarti che hanno disegnato te, che ti senti invece così triste e monocromatica.

Sono tanti i sogni, litigano in continuazione e si mordono la coda a vicenda: solo quelli veramente forti possono continuare a giocare. E vogliono le armi dei power rangers (oggi potrei dire quelle dei gormiti, dei digimon o di non so chi), le pistole colorate che fanno rumore: gliele devi dare tu le armi ai tuoi bambini, per difendersi nel mondo.

 

Devi dar loro la consapevolezza della paura

per prepararli a sfoderare il coraggio: perchè le paure, quelle non si eliminano mai

ma vanno guardate negli occhi. E se sono più forti fa lo stesso, avranno qualcosa da insegnarci.

Si impara sempre dal più forte. Non lo si deve voler superare per forza.

Devi dar loro la voglia di crescere,

quando crescere significa ampliare i propri orizzonti

e voler imparare tutto quello che si può, facendone l'esperienza in prima persona,

perchè non si può vivere delle storie immaginate nella testa.

Devi dar loro il rispetto per ciò che sono loro

e per ciò che sono gli altri

E devi dar loro la Speranza,

ch'è una grande Amica, e una compagna di battaglia.

Devi dar loro la forza che hai

perchè sarà uno scambio a tuo vantaggio:

sarai tu a sentirti più forte,

compagna di qualcosa di grande,

amica di un progetto più grande

nato da te,

madre del tuo futuro

e autrice della tua salvezza.

 

Vi voglio raccontare come nasce un sogno.

E non vi racconterò la storia della cicogna, perchè i sogni volano da soli.

 

Un giorno smisi di avere paura di una situazione che mi sembrava troppo grande. Smisi di avere paura perchè mi ero ormai rassegnata al fatto di non poterla combattere. "Morirò con lei, perchè lei è nella mia testa, e lei deve morire". Smisi di amare, perchè non amavo più la mia vita: vuota, insignificante, fatta di voglia di scappare senza sapere dove. Ogni luogo mi pareva sbagliato, perchè mi avevano convinta che ero io quella sbagliata: non esisteva luogo per me, avrei dovuto ringraziare chi mi faceva rimanere. Ridicolo, ora. Così vero, allora. Chi amerebbe una vita sbagliata? Da qualsiasi punto la guardassi, aveva sempre uno spigolo storto, che non coincideva. E io credevo che fosse quello sbagliato. Solo un giorno mi sono accorta di quanto era bello.

Un giorno smisi di provare amore, perchè l'amore maltrattato se ne va. Si consuma, si logora, e poi va a seppellirsi in quella buca che qualcuno ha scavato per lui con tanta cura di insulti, minacce, recriminazioni e imposizioni.

Anche l' amore è più intelligente di noi: sa quand'è ora di cambiare aria. Noi, no. Ci ostiniamo a scavare in quella fossa e a fargli la respirazione artificiale per salvare il salvabile, anche quando il salvabile è pari a zero. "Guarirà, è solo addormentato" - "No, sono morto. Lasciami in pace, ora."

Ho aperto l'armadio, e ho trovato solo un kit di emergenza. Cerotti, garze sterili, fazzoletti. Ma che farmene? Non avevo ferite aperte, non sague, non lacrime.

Solo lividi a bruciare sotto la pelle, ed evidenti cicatrici negli organi interni.

Ho aperto di nuovo l'armadio, in seguito, e ho trovato solo risposte. Ma non servivano: non avevo più le domande, non mi interessava sapere nulla se non che ero Ancora Viva.

Ero Viva? Cosa ero?

Non c'erano più i sogni in quell' armadio, dove cercarli? Dove cercarmi? Dove trovarmi?

 

Vi voglio raccontare come nasce un sogno, ma non ne sono capace.

Sarebbe come ridurre il tutto a un parto cesareo.

Trascurando la gravidanza. Trascurando il concepimento. E tutto ciò che porta a quella fusione.

 

Se sono qui - se mi sono salvata - è perchè quell' armadio aveva un doppiofondo.

 

Mi ha salvato il coraggio della disperazione, l'amicizia e il dolore di chi non mi riconosceva più.

Mi ha salvato la bambina che si rifiutava di credere che quello fosse il mondo dei grandi.

Mi ha salvato la vita che non aspetta che i problemi si risolvano, e procede per la sua strada. Mi ha salvata il mio non voler invecchiare in quel modo.

Mi ha salvato la verità, mi ha salvato il voler credere che non fosse tutto lì, che qualcosa di meglio doveva esserci.

Mi ha salvato la disperazione.

 

Un sogno nasce anche da lì, dalla terra concimata di letame.

( e riflettendoci, non è assolutamente poetico ma è davvero molto bello che sia così.)